Ne možeš ništa ni da vidiš drugo, a ni da čuješ, osim: Sahrana.

Setih se dobrog teksta koji sam sačuvao i iskopao ga iz dubina jednog od diskova.

Kako biti maksimalno nepristojan na sahrani?


Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.

Kažite grobaru da ne sme da zatvori kovčeg dok vi ne nađete vaša kontaktna sočiva.

Udarite telo i kažite prisutnima da je on prvi počeo.

Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.

Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.

Šetajte se okolo i pričajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu.

Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.

Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament pročita ranije.

Ostavite lažno pseće govance na preminulom.

Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštačku nogu da nekom siromahu ko nema para da kupi drva za ogrev.

Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije voleo.

Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.

Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.

Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.

Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo da bi vežbali tetoviranje.

Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovicinog poslednjeg poljupca.

Dođite na sahranu obučeni kao klovn.

Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.

Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.

Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovčeg.

Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.

Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog neplaćenih poreza.

Dodao bih i ono o prodavanju slika, bedževa, razglednica i da... tangi sa njegovim imenom.